Childhood is the Kingdom Where Nobody Dies

Edna St. Vincent Millay (1937)

Childhood is not from birth to a certain age and at a certain age
The child is grown, and puts away childish things.
Childhood is the kingdom where nobody dies.

Nobody that matters, that is. Distant relatives of course
Die, whom one never has seen or has seen for an hour,
And they gave one candy in a pink-and-green stripéd bag, or a
jack-knife,
And went away, and cannot really be said to have lived at all.

And cats die. They lie on the floor and lash their tails,
And their reticent fur is suddenly all in motion
With fleas that one never knew were there,
Polished and brown, knowing all there is to know,
Trekking off into the living world.
You fetch a shoe-box, but it's much too small, because she won't
curl up now:
So you find a bigger box, and bury her in the yard, and weep.
But you do not wake up a month from then, two months
A year from then, two years, in the middle of the night
And weep, with your knuckles in your mouth, and say Oh, God!
Oh, God!
Childhood is the kingdom where nobody dies that matters,
—mothers and fathers don't die.

And if you have said, "For heaven's sake, must you always be
kissing a person?"
Or, "I do wish to gracious you'd stop tapping on the window with
your thimble!"
Tomorrow, or even the day after tomorrow if you're busy having
fun,
Is plenty of time to say, "I'm sorry, mother."

To be grown up is to sit at the table with people who have died,
who neither listen nor speak;
Who do not drink their tea, though they always said
Tea was such a comfort.

Run down into the cellar and bring up the last jar of raspberries;
they are not tempted.
Flatter them, ask them what was it they said exactly
That time, to the bishop, or to the overseer, or to Mrs. Mason;
They are not taken in.
Shout at them, get red in the face, rise,
Drag them up out of their chairs by their stiff shoulders and shake
them and yell at them;
They are not startled, they are not even embarrassed; they slide
back into their chairs.

Your tea is cold now.
You drink it standing up,
And leave the house.

Este poema me ha rondado la cabeza por un par de meses ya y tan sólo considero justo compartirlo. Y ahora que lo anexo a mi blog creo que es parte de ese recorrido que debo hacer, tiene algunas cosas que apenas comienzo a entender. Será hasta la próxima entrada, por el momento los dejo con esto.

Nuevo Rumbo

A poco mas de un año de emprender esta aventura de escribir un blog, comienzo a entender que puede ser una herramienta poderosa para el crecimiento personal. Asi es, podemos pensar muchas cosas pero no es hasta que las escribimos o decimos que se aclaran. Con un blog, tienes a quien escribirle, aunque sea un quien anónimo que no responda. Eso por un lado te permite ser totalmente sincero pues puedes asumir que nadie te lee y por lo tanto es para ti y por otro te anima a hacerlo ya que al estar ahi afuera, alguien lo va a leer y no existe esa sensación de absurdo de decir las cosas a nadie. Suena medio complejo pero da mucha tranquilidad, claridad y de algún modo da sentido a ese sinsentido de escribir para uno mismo. 

También me doy cuenta de que cubre en parte la necesidad de trascendencia, ¿porqué lo digo? Porque tiene uno la esperanza de que alguien mas sea tocado por alguna de tus palabras, que ese camino que tu recorres se quede en alguien mas y lo cambie para siempre. Y aunque parezca algo muy pequeño, realmente eso es trascender, el que lo que tu haces permanezca, desde en una persona hasta en toda la humanidad, desde una hora hasta toda la eternidad. Supongo que esas son buenas noticias para todos los que conozco, a mi ya me han cambiado ya son parte de mi y por ello considero que ya han trascendido. 

Todo esto para decir que estoy en un momento de mi vida en el que me doy cuenta que necesito recorrer un camino, quizá no nuevo pero si mas profundo, de auto-conocimiento, un camino de sanación y de liberación. Y pretendo utilizar este espacio como bitácora de este viaje por un lado para que todo lo que vaya descubriendo me sea mas claro y por el otro para que si a alguien le sirve de algo pueda tomarlo y hacerlo suyo. Evidentemente como en la obra, no esperen ver mis apuntes, mis bocetos y demás procesos que tuve, mas bien serán relatos de tramos recorridos, síntesis de situaciones comprendidas y todo aquello que pueda mostrar ese camino recorrido sin necesidad de que lo recorran completo conmigo.

Todo esto no significa que no vaya a escribir de vez en cuando de otras cosas que me parezcan importantes, interesantes, divertidas o apasionantes. Eso siempre va a seguir apareciendo porque eso es lo que en mucho soy, una cuenta historias incorregible.

En fin...

-¿Todo listo marinero? 

-Todo listo Capitán

-¡Muy bien, pues leven anclas y a toda vela!

Las Animas de la Noche

Por las noches se aparecen,

      cuando estas solo en tu cama,

                   cuando todo está callado.

Escuchan cautelosas

                el crujir de los corazones

esperan                                                                                                           - pacientes -
                                   esperan.

Vienen volando,
                       flotando,

descienden en tu pecho,

     te ahogan,
                   te quitan el aire,

                            te sacan las lágrimas.

Temen a los tumultos,

          temen a las voces,

                    al brillo de los ojos.

Se alimentan de agua salada,

        de arena desparramada,

                  se alimentan de sollozos.

Te siguen por las calles,

                 por meses son tu sombra,

                           se alimentan de tu noche.

Ay de mi que las conozco,

                  conozco sus espinas,

                         sus largas lenguas oscuras.

El interior de sus fauces,

                      sus entrañas y el fondo,

     el fondo de la negra caverna.

Finalmente se elevan

           se van a escuchar,
                                       a buscar

            -Otro corazón crujiente.-

Hurt    Johnny Cash

Corazones Rotos

No puedo decir que no me lo advirtieron. "Ya le rompieron el corazón, eh!" Pero por alguna razón tenemos amnesia y olvidamos viejas conversaciones. Fue hasta hoy en la madrugada en mi insomne duelo que recordé estas palabras y la conversación a la cual hacían alusión. Por mi bien y el de todos aquellos que leen este blog, como advertencia y como recordatorio, voy a tratar de anotarla con el mayor detalle porque revela algo que hace años sabía pero había olvidado y que puede salvar nuestros propios corazones en un futuro. Y si ya están rotos, el primer paso para la solución es darse cuenta, yo creo que todo tiene remedio.

Fue hace ya muchos años, la última vez que me sentí como ahora. Y la clave salió de unas palabras del mismísimo descorazonado. "Es que no te quiero tanto como tu a mi... A veces cuando te lastiman mucho pierdes tu alma y por eso te vuelves un desalmado quitando las almas a otros". En realidad no creo que asi sea pero si me llevó a mucha reflexión. En ese entonces compartí esta reflexión con mi querida amiga que también pasaba por un duro duelo, por lo que veo ella no lo olvidó. Según recuerdo ahora, la reflexión era mas o menos asi:

Un Corazón Roto no es desalmado, perverso o mal intencionado, simplemente ya no puede amar o al menos no como antes. Cosa por demás dolorosa. Entonces no andan por la vida buscando a quien lastimar, sino mas bien andan por la vida buscando a quien amar, buscando recuperar esa capacidad. Un Corazón Roto siempre hace las promesas mas perfectas, es maravilloso, complaciente y siempre logra que un Corazón No Roto caiga, se enamore. Y no es que mientan para lastimar, todo lo que dicen lo hacen para lograr acercarse al otro y para generar en ellos la posibilidad de creer, de materializar. El problema es que cuando el Corazón No Roto se enamora, se deja llevar por su naturaleza y se da por completo y eso genera un contraste con la capacidad del Corazón Roto y eso le recuerda que alguna vez pudo hacer eso pero ya no mas. Le genera un dolor profundo, una sensación de incapacidad, miedo y otras muchas cosas, que lo llevan a querer alejarse de esa fuente de dolor. Aquí viene el peligro para el Corazón No Roto, si no se da cuenta o si no hace el esfuerzo se puede romper y habrá un Corazón Roto mas en el mundo. 

Un Corazón Roto puede ser muy cruel pero en mucho es porque sabe que un Corazón No Roto se pierde y no ve y la única manera de hacerlo ver es siendo duro. Y muchas veces el deseo de amar de un Corazón Roto puede ser confundido por amor a los ojos de un Corazón No Roto que ya se enamoró. Claro  que lo ideal sería decir las cosas, pero como reconocer algo que causa tanto dolor sin destruirse.

Toma un corazón muy fuerte, conciencia, introspección, muchas ganas de conservarlo y mucho trabajo pero se puede permanecer con un corazón entero, a pesar de los golpes. La verdad no sé si sea posible que el amor de un Corazón No Roto logre reparar un Corazón Roto, desgraciadamente eso no me ha tocado vivirlo pero sería maravilloso. Se me ocurre que siendo cauteloso, tomando las cosas con calma y procurando no pasarlos en su sentir, quizá logre uno ayudarlos a cruzar la barrera. Pero detener a un corazón que se enamora es muy difícil y reconocer a un Corazón Roto para tener esa precaución también es difícil. Lo que me duele es que me lo advirtieron y no lo recordé, hubiera probado, ahora nunca lo sabré, que pena. 

Perdóname Amor, debí darme cuenta.

Dos Poemas

I Shall Forget You Presently, My Dear
                                  Edna St. Vincent Millay

I shall forget you presently, my dear,
So make the most of this, your little day,
Your little month, your little half a year,
Ere I forget, or die, or move away,
And we are done forever; by and by
I shall forget you, as I said, but now,
If you entreat me with your loveliest lie
I will protest you with my favorite vow.
I would indeed that love were longer-live,
And vows were not so brittle as they are,
But so it is, and nature has contrived
To struggle on without a break thus far,--
Whether or not we find what we are seeking
Is idle, biologically speaking.


Nothing Gold Can Stay
                         Robert Frost

Nature's first green is gold,
Her hardest hue to hold.
Her early leaf's a flower;
But only so an hour.
Then leaf subsides to leaf.
So Eden sank to grief,
So dawn goes down to day.
Nothing gold can stay.

Buenas Intenciones?

Esta entrada la comencé el año pasado (14/12/09), pero no anoté nada que me recordara de que iba a tratar y lo olvidé por completo pero asumo que sería algo parecido a lo que voy a escribir. A menos de que fueran mis propósitos para este año, pero lo dudo, nunca hago eso, siempre voy haciendo lo que se me va ocurriendo, ya saben mi habitual desorden. Ahora si, al grano.

Ahora lo que me quede con ganas de decir es que no importa tener buenas intenciones si tus acciones no son acordes o no son buenas. Ok, suena a juicio, pero en realidad es simplemente que las cosas que están mal hechas se viran y pueden dañar mas de lo que uno imagina. Realmente creo que el fin no justifica los medios. El ejemplo mas claro son las mentiras piadosas, tienes las "buenas intenciones" de no lastimar a alguien y por ello le mientes. Tarde o temprano se va a enterar de tu mentira, porque no hay mentira perfecta, y no sólo le va a lastimar lo que no le querías decir sino que también le va a lastimar el hecho de que le mentiste. Así es, como misil teledirigido, las cosas se devuelven y caen justo donde no querías. 

Una ruptura lenta, paulatina, "pa que no duela". Lo mejor es enfrentar las cosas cuando se presentan, la gente no es tonta. Hacer muladas para que el otro se canse y tome la decisión es cruel, cobarde y al final cuando el otro se dé cuenta la bomba te puede estallar en la cabeza. 

Creo que mas nos valdría revisar nuestras verdaderas intenciones, realmente no queremos lastimar a alguien o mas bien queremos engañarnos con ello porque nos duele pensar que somos capaces de causarle dolor a otro o nuestra imagen debe ser intachable o no nos atrevemos a aceptar que nos da miedo lo que suceda o mil otras cosas que nos pueden importar mas que los sentimientos de otros. Yo recordaría en este momento que lo mas importante es ser sinceros con nosotros mismos y no tratar de suavizar nuestros propios defectos justificándolos con una "buena intención". Las cosas "malas" tienen que suceder y nosotros no somos quienes para detenerlas, aunque vengan de nosotros. Claro que siempre se pueden hacer las cosas de la manera mas amable posible pero si tienes que dar una mala noticia, mas te vale que lo hagas, es tu responsabilidad que se derramen esas lágrimas a tiempo, porque si no es así pueden ser muchas mas las que se dejen venir. De verdad creo que si algo malo va a salir de nosotros que sea honesto y derecho no oculto y disfrazado de otra cosa. Mas vale ser un lobo majestuoso con la frente en alto, que no se tiene que esconder de la luna, a ser uno encubierto en una piel de cordero para que los demás no se enteren.

Si, debió ser algo así desde un principio. Los dejo con esto y espero que elijan que por su puerta sólo salga la verdad. Y ni lo piensen, una verdad a medias es una mentira completa.

"La verité et le mensonge sont logés dans la même maison et empruntent la même porte."

La verdad y la mentira son alojados dentro de la misma casa y toman la misma puerta.

Diagnóstico = Perro

A veces la vida te pone en situaciones en las que tienes que reflexionar aunque no quieras. Creo que esta es una de ellas. No importa lo que quiera, ahora me toca pensar, analizar y entender. Y eso es lo que estoy haciendo. Por el momento me toca el desierto, sólo espero que no por 40 días y 40 noches porque la verdad es que tarde o temprano me va a dar hambre. En fin, el punto es que entre todas estas reflexiones, llegué a una conclusión curiosa que creo que vale la pena compartir. Entre otras muchas conclusiones (temporales probablemente), me di cuenta de que soy un perro. Si, un perro, no porque sea un animal sino que es una manera de entender mi carácter. 

Si me lastimas te muerdo, soy bastante visceral, reacciono sin pensar cuando estoy lastimada, enojada o asustada, totalmente primaria diría mi madre. Pero el lado amable de esto es que me lastimas y a los 5 segundos se me pasa y te muevo la cola, las cosas se me resbalan rápido y luego me arrepiento de las tonterías que hice sin pensar al estar enojada. El lado negativo es, que aunque me hayan hecho algo terrible me duele tanto el lastimar a otros que la que va a acabar pidiendo perdón soy yo. No muy bueno para la imagen, pero es quien soy, ni modo.

Mi mayor satisfacción en la vida es complacer a los que quiero, sé que suena tonto pero me da un placer inexplicable ver la felicidad en alguien mas que se vuelve mía. Se me ocurre que eso viene de una especie de empatía exacerbada que extrañamente poseo. Y como a nadie le gusta sentirse mal, si los que me rodean están bien por contagio yo lo estaré, supongo. 

Me muestro tal cual, no ando escondiéndome ni nada, si estoy contenta, si estoy triste, si estoy de malas, si estoy enojada se nota, todo en mi es tal cual se ve, no hay mucho mas allá. Hago las cosas derechas, nada de truculencias ni artimañas. ¿Torpe? quizá, pero no sería yo si no fuera así y me sentiría terrible. Es como mentir, peor, mentirme a mi misma y la verdad es que de todas formas para eso soy tan tonta, que mejor no lo hago, me vería ridícula y me sentiría realmente mal. Es como tocar la sinfonía en el claxon, no importa cuan indignada esté, mi coordinación motriz es tan pobre que no me sale y puedo hacer un terrible oso. Entonces mejor soy quien soy, no miento y no toco la sinfonía. No me sale y ya.

Me hacen feliz las cosas mas simples, no necesito nada complicado, caro o difícil para que logren en mi una sonrisa. Claro, como todos disfruto también lo "bueno", complicado, caro y difícil, pero la verdad es que no lo necesito para ser feliz. Me basta una caricia, una palabra, un gesto, una mirada, una imagen, una sensación, para que toda mi vida valga la pena. Una caminata por el parque de la mano, ver el amanecer o el atardecer, ver la luna, ir a una función que además salió gratis, una charla larga, ver la sonrisa de un niño, y la lista puede seguir hasta el infinito, cada detalle para mi significa todo.

Cuando estoy lastimada a veces me meto en un agujero a lamer mis heridas y una vez sanadas las dejo atrás y ando como si nada, a menos de que no sanen y entonces cojearé un poco pero eso no me va a detener.

Lo dejo a su consideración, en especial a la de aquellos que me conocen. ¿Diagnóstico correcto? Si no, de todas formas aquí hay un lindo regalito para su monitor.

El 2010

Este año ha sido casi perfecto. Ha sido maravilloso con excepción del mes de agosto. Pero, buenas noticias, ya terminó. Es hora de recuperar lo recuperable, aprender de lo que salió mal y de hacer nuevos planes. Además tengo varias expos que preparar, no tengo tiempo de caerme tan profundo. Gracias a todos por darme una mano para salir y ayudarme a recuperar la perspectiva.

Arriba y adelante!! No more tears.

Fiuhh!! Tan sólo se perdió un archivo

Uff!! Resulta que no soy invisible. En el peor de mis momentos, todos aquellos que me quieren me han escuchado, intentado consolar e incluso se han reaparecido después de tiempo para ver como estoy. Uno a uno me han demostrado que aun me ven, me escuchan, me sienten, me recuerdan y les importo.

A veces cuando uno se enamora se vuelve ciego mas que invisible, dejas de ver que tienes un montón de gente que te quiere porque sólo te importa que la persona de la que estas enamorado te quiera, te vea y esté ahí. Y cuando eso deja de ocurrir como era lo único que veías parece que no hay nada mas y da la impresión de que te vuelves invisible. Es muy doloroso pero una vez que empiezas a retomar perspectiva resulta que el resto de los archivos no se han perdido, a pesar de tus descuidos ahi siguen. Cuando creías que un horrible virus te había invadido y el disco duro se había borrado para siempre resulta que eres tu el que no sabe dónde buscar.

Que puedo decir. Gracias Pa por llamar en el instante que sentiste que algo no estaba bien. Gracias Ma por estar al pendiente cada minuto pero dejarme seguir con mi proceso de duelo como yo lo escoja. Gracias Amigüito por dejar todo y correr para consolarme. Gracias KRM por escucharme y compartir mi dolor. Gracias Poopsie por tus consejos sabios y precisos. Gracias José Luis por consolarme desde Taxco. Gracias Mo por recibirme cuando realmente te necesitaba. Gracias a todos los demás que sé que poco a poco van a aparecer con un lindo detalle. Gracias a todos por ser parte de mi vida sin importar lo descuidada que a veces soy. Los quiero.