De almas gemelas a corazones rotos

Las almas gemelas no existen. 

Si, ya sé, yo solita me pongo donde me lastiman. Si, ya sé, me lo advirtieron. Si, ya sé, entre más alto te subes es peor la caída.  Si, ya sé, mis príncipes azules siempre resultan ser sapos venenosos.  Si, ya sé, si das todo la gente te lastima.  Si, ya sé, yo misma lo dije, no hay remedio para un corazón roto. Si, ya sé, no es el fin del mundo.  Si, ya sé, ya encontraré a alguien más. 

Si, pero no, última ruptura, mi corazón ya no da más. Esta vez no me volveré a subir al caballo. De aquí en adelante, me voy a dedicar a cambiar al mundo. Todo apunta a que ese es mi destino. Y lo voy a seguir. 

He dejado todos mis anhelos, todos mis sueños, todos mis planes. Este sólo es uno más. Pero no pasa nada, tan sólo "somos adaptaciones temporales". Estamos para aprender a soltar, y el camino, aparentemente, es perderlo todo. 

Esta vez no habrá cueva, ni ánimas, tan sólo una decisión: Cicuta al corazón. Bienvenida al mundo adulto, no más sentimientos, no más dolor, no más cuentos de hadas, no más boas y elefantes, tan sólo un mundo de bridge, de golf, de política y de corbatas.

Por la entrada al frío pantano, donde ningún corazón palpita. ¡Salud!

Mar: herencia familiar o de la humanidad?

Hace aproximadamente un año, cambiando canales en la televisión, comencé a ver lo que parecía un documental. Poco a poco el contenido del documental fue llenándome, más y más de emoción. No lo podía creer, estaba viendo un documental sobre sirenas. Hablaban de una nueva especie que tenía el mismo origen que nosotros pero como las ballenas y los delfines, había vuelto al mar. Desbordada de emoción y con el corazón latiendo a mil por hora decidí investigar más acerca de lo que estaba viendo. Con gran desilusión encontré que tan sólo era una película que simulaba ser un documental. 

No se necesita mucho para mover mi imaginación en esa dirección, sin embargo, creo que es un ejercicio de ciencia ficción muy interesante. Reconstruir un ser mitológico a partir de los conocimientos que tenemos de las creaturas que habitan este planeta y como han logrado adaptarse a los retos que hacerlo plantea, es sumamente creativo y casi lo podría catalogar como artístico.

Aparentemente no sólo mi imaginación está esperando este tipo de provocaciones, la película causó revuelo y movió a mucha gente, tanto que hace unos días presentaron la secuela en televisión. Ahora con formato de noticiero, lleno de videos y de pruebas sobre la existencia de sirenas, nos provocan de nuevo, nos invitan a soñar con estos seres míticos. En el primer documental, uno de los personajes principales menciona que somos una especie muy solitaria que siempre está buscando quien más está allá afuera. Justamente es esa soledad y esperanza de compañía que hace que sean tan creíbles estos videos, queremos que sean ciertos, queremos tener a alguien cercano, con quien relacionarnos o identificarnos.

Para mi no importa que estos videos sean ficción, las sirenas están en algún lado, preguntándose si realmente nosotros existimos, especulando y haciendo leyendas sobre los encuentros que han tenido con nosotros y los objetos extraños que dejamos en su mundo. En el fondo la ficción no es más que la intuición de aquello que muy dentro sabemos real en el presente, el pasado o el futuro.

Y si no están en el mar, al menos dentro de mi hay una. ¿Quién, al igual que yo, se anima a revelar su verdadera identidad?

Nel mezzo del cammin di nostra vita

Cuando Dante escribió la Divina Comedia tenía mi edad, aproximadamente la mitad de la esperanza de vida de las personas en esa época. Yo creo estar más cercana a una tercera parte, por la época, por herencia, ya veremos. Creo que es un buen momento para reflexionar. 

El otro día noté algo muy curioso, mis amigos comienzan a decirme Celita. Es interesante, pasé la primera tercera parte de esta tercera parte de mi vida luchando por que así me llamaran, después lo olvidé y dejé que la vida tomara su curso y que la gente fuera como quería ser y que me llamaran como les naciera llamarme. Y ahora, años después me lo he ganado, no lo peleo, simplemente lo he ganado. Me llena de ternura y emoción esta manifestación de cariño. Ya no es que soy la pequeña de la casa, ni es que así me distinguen de mi madre, es una manera de demostrar un cariño muy especial. Gracias a todos los que de esa u otra manera me dan su cariño.

Hace un tiempo hice un ejercicio para aprender a tallar madera. Cabe mencionar que quedó en boceto y nunca aprendí a tallar en madera, la vida se interpuso. Bueno, algún día llegará el momento de pasar mi maqueta en yeso a madera. El ejercicio consistía en hacer un tótem cuyas partes fueran animales que representaran lustros en mi vida. Para el primero elegí un pez, por ser una creatura que aun estando confinada y sin entender gran cosa de lo que la rodea se mueve con libertad y seguridad en un mundo tan ajeno al nuestro. El segundo bloque lo ocupa un felino, creatura flexible, ágil, inteligente que desdeña las imposiciones de su entorno y hace sus propias reglas. Seguido por la terrible adolescencia en la que elegí un murciélago que se oculta entre sus alas, afectado por las agresiones del entorno se esconde. La siguiente etapa es una especie de metamorfosis de esta creatura oscura que se oculta en las sombras a una libélula, una creaturita pequeña pero valiente y fuerte. La pieza en ese entonces remataba con una libélula. La libélula en mi bestiario personal no sólo es ese valeroso insecto, cazador que enfrenta la vida sin temor, sino que es apenas una especie de larva, germen de algo aún más glorioso, un dragón. El dragón, es una creatura majestuosa que sabe quien es y no le teme a nada, se desplaza tranquilo por la vida consciente de su valor y fortaleza, no le teme a nada ni a nadie y no necesita demostrar nada, simplemente es. Creo que es el momento de comenzar a tallar mi dragón, he pasado mi etapa de preparación y comienza una nueva etapa, una etapa de ser, hacer y estar. Ahora con la seguridad de los años vividos, de los caminos transitados, de las lecciones aprendidas, sé que puedo moverme por la vida como el dragón que tanto anhele ser. Los años dirán como se irá transformando mi dragón y en que forma terminará sus días pero por el momento estoy realmente feliz de volar segura al fin.

Víctima cultural

Después de una larga ausencia, por causas de vida, retomo mis breves reflexiones con algo que hoy finalmente me fue regalado al entendimiento. Quizá no entienda todo el fenómeno, sin embargo, creo que es un comienzo y que podría funcionar para cambiar algo dentro y como la mejor manera de entender las ideas es ponerlas en juego, veamos que sucede con esto.

El día de hoy recibí una buena noticia, no es que no supiera, pero hoy se concretó. La pequeñita que llevo dentro, lo que quería era contarle al mundo pero cuando tuve mi primer oportunidad me contuve. Y supongo, casi estoy segura, que no es la primera vez y que no soy la única que lo hace. La pregunta en este caso es ¿por qué? ¿Por qué es más fácil decir todo aquello que nos molesta, que nos duele, que nos tiene conflictuados que aquello que nos causa emoción?

Creo que es bastante complejo. Con esto quiero decir que tiene muchos factores que, tanto en conjunto o por sí mismos generan este resultado. Vamos revisando cada uno de estos factores y veamos que pasa.

El primero que me viene a la mente es que nos preocupa lastimar los sentimientos de alguien. Lo sé, no suena lógico pero es bastante real. Si todos constantemente lo que comunicamos son nuestras desgracias, la imagen que proyectamos es de una persona que sufre, que todo lo malo le pasa, etc. Cada quien conoce su realidad, cada quien sabe que, más allá de esas historias de horror, que habitualmente salen de nuestra boca, hay mucho más, hay ilusiones, momentos felices, etc., que, por supuesto, son invisibles al otro ya que los ocultamos. Entonces, si la imagen que tenemos del otro es de aquel que sufre, no queremos por contraste hacer que su suerte se vea aún peor.

Otro factor puede ser que no queremos despertar envidias en los demás. El factor anterior se entrelaza un poco con este, ya que de lo que nos dicen los demás y lo que conocemos de nosotros mismos, deducimos que estamos en un lugar mejor y no queremos que el otro sienta envidia. En este caso el miedo a la envidia es diferente al miedo a lastimar al otro ya que la envidia es muy poderosa y puede destruir no sólo al que la sufre sino también al que es objeto de la misma, si se llega a convertir en odio. Todos en algún momento hemos padecido ser objeto de envidia y no es nada divertido que tu buena suerte se vea eclipsada por la envidia de alguien más.

También nos preocupa lo que pueden pensar de nosotros los demás. Sí, nos da miedo que piensen que somos unos presumidos, que sólo decimos las cosas para que nos admiren o algo parecido.

También hemos aprendido que a partir de hacernos menos podemos encontrar una conexión con los demás. Si somos como los demás podemos pertenecer y eso es agradable, sentir que los demás nos comprenden que son como nosotros, sacia la necesidad que tenemos de pertenencia.

Así mismo, la necesidad de ser querido (amado) se puede también sentir saciada de esta misma manera. Al parecer relacionamos directamente la compasión con el amor, quizá porque lo natural al ver a alguien que sufre es tratar de consolarlo y el consuelo toma manifestaciones parecidas a las del amor.

Pero como dice Gonzalo Rojas esto es "Trampa, trampa, trampa"* Si analizamos cada una de estas motivaciones vemos que son ilógicas que provienen de una aseveración falsa y que posiblemente sus consecuencias acaben siendo más catastróficas que lo que estamos evitando.

Considerando que sólo conocemos la parte terrible de la historia de la mayoría de las personas, es muy probable que tengan algo mejor a lo que estamos por decir, por lo que no habría porque temer lastimarlos. Y si es alguien cercano, más le valdría alegrarse por nuestra buena fortuna.

Los envidiosos ciertamente abundan pero es fácil saber de quien cuidarse en este sentido y un buen consejo es no hablar de proyectos o buena fortuna que está a punto de suceder. Una vez que ya haya sucedido o que esté sucediendo ya estamos a salvo de los poderes de la envidia, entonces, ya podemos compartir nuestra alegría sin temor a que se nos sale.

Con respecto a lo que piensan los demás, es incontrolable, escapa totalmente a nuestro poder y conocimiento. Por más sobria que hagamos nuestra apariencia, los demás son libres de pensar de nosotros lo que quieran y siempre pueden percibir algo que ni siquiera nosotros conocemos. Recuerdo que en algún momento recibí de unas personas el trato más terrible y no entendía porque, hasta que un día una de estas personas hizo un comentario y me enteré. El comentario era referente a mi figura, y no porque sea algo especial pero supongo que mi postura hace que parezca que me siento extremadamente orgullosa de ella. Resulta que a pesar de mis cuidados por mantener una apariencia seria, discreta y sobria, no pude evitar que alguien pensara que me sentía orgullosa de mi y que de alguna manera presumía mi figura. Total, que piensen lo que quieran, la verdad es que en el fondo si me siento orgullosa de mi y no creo que eso tenga nada de malo. No vale la pena dejar de caminar con paso firme y perder la buena postura y con ello la salud, y mucho menos nuestra sonrisa por lo que puedan pensar los demás, habrá quien te aprecie precisamente por eso que otros detestan (en el fondo envidian).

¿Pertenencia? Habría que saber si realmente esto nos hace pertenecer o en todo caso si realmente queremos pertenecer al grupo de los adoloridos, tristes o amargados. Creo que mejor pertenecer a los que le sonríen a la vida, que toman lo que viene como un regalo y dan mayor importancia a lo bueno que reciben. Y sí, hasta eso que duele tanto es un regalo, de aprendizaje, de cambio, de crecimiento, de vida.

Y efectivamente, las manifestaciones de consuelo se parecen a las del amor, pero sólo se parecen. Esto no significa que no puedan existir al mismo tiempo pero se pueden distinguir unas de otras. Cuando alguien ya nos ama y nos consuela, están presentes ambos, el consuelo que ha surgido del amor, pero cuando no es así, es más probable que éste surja de la lástima, y no creo que sea lo que queremos inspirar en lo demás o ¿si? Quizá sea más sano que busquemos que el amor surja a partir de otros sentimientos, como la admiración, la gratitud, la identificación, etc., porque de la lástima no surge amor, surgen otras cosas, generalmente horribles y denigrantes. Creo que es mejor dejar de lado la tendencia a causar lástima.

De aquí en adelante pienso compartir mi buena fortuna con mis seres queridos porque estoy segura que es más agradable una compañía que comparte lo bueno a una que sólo se queja y guarda las alegrías para disfrutarlas a solas. Además, algo dentro me lo pide a gritos. A partir de hoy haré un trato con esa vocecita sabia y no más reservas, a disfrutar de la vida, a saborear estos grandes momentos y a compartirlos.

*Introducción al poema 'Celular 09-211 9000' en Antología Poética de la colección Voz Viva de América Latina

Si No Me Devoran las Animas ¿Quien?

Una vez más, sola por el camino y correteada por las ánimas de la noche, busco refugio en este espacio. Muchas veces he dicho que para que algo nuevo comience, algo más ha de morir y ya no quiero ser presa de estas bestias terribles que te tragan entero. Voy a intentar algo nuevo, antes de ser completamente devorada. Voy a intentar darle la vuelta al asunto lo más rápido posible, ¿cómo? No lo sé, quizá funcione buscar esos comienzos, enumerar las ganancias en lugar de las pérdidas. Realmente no sé si funcione, no sé si lo logre, nunca antes he salido de la cueva antes de entrar hasta el fondo, ese camino si que lo tengo bien recorrido, memorizado, pero sabré moverme en una nueva dirección, sabré resolverlo de otra manera.

Me duelen las entrañas, me siento morir, pero ya no tengo tiempo, se me ha agotado. Necesito encontrar el camino corto al resurgimiento, no puedo volverme ceniza por tanto tiempo. Pero tengo tanto miedo de que sean los primeros síntomas de un corazón roto que se va enfriando. Por primera vez tengo miedo de no salir entera de esta. Por primera vez comienzo a ver en mi unas sombras que no estaban, un miedo al otro que nunca conocí, una desesperanza que no reconozco. Cuando menos sé que la ruptura de corazones es como el tiempo, unidireccional. Un corazón no roto no puede salvar a un corazón roto, el amor no es suficiente. Me di la oportunidad de probar y no resultó, espero que las consecuencias no sean devastadoras, espero poder recoger todos los pedacitos y sanar. Esa horrible admiración por los inmutables, este terrible anhelo por que no duela tanto, me están arrastrando, y no sé como detenerlo. Por huir de las tan temidas ánimas me siento desbarrancar. Tantas veces me lo propusieron y tantas veces sonó absurdo pero por desgracia comienza a sonar razonable, comienza a parecer una posibilidad.

Sólo veo dos caminos, dos míseras opciones, o me dejo devorar por las ánimas o huyo de ellas con el riesgo de que al partir se lleven algún pedazo, que deje incompleto mi corazón. La caverna es oscura y el camino doloroso pero sé que al final hay una salida. El otro camino, más transitado por otros, por tentador que parezca en estos momentos de pesar, no parece dar buenos resultados. ¿Y si al final me espera el lobo? Creo que mejor me he de dejar devorar por las animas, una vez más tomar el camino menos transitado que hace toda la diferencia.

Voy, pues, a dialogar de nuevo con los muertos, a morir en vida, a llorar, a soltar, a sanar. Nos vemos al otro lado.

Primeras Impresiones

Es muy curioso lo que los demás recuerdan de uno. Esos recuerdos con los que otros lo relacionan a uno son una pequeña muestra de aquello que otros pueden ver en uno, que se encuentra en el propio punto ciego. Son aquello que ellos han formado como nuestra imagen. Hace poco me decía un muy, muy querido amigo que, de esa época en la que nuestra amistad se gestaba, cuando era tan pequeña que apenas nos considerábamos conocidos, allá durante la época extramuros del paro de la Universidad, recordaba una charla (misma que por supuesto yo ya había olvidado) en la cual yo había dicho que la solución era poner una Bomba-Mata-Nacos. Me da mucha risa porque suena totalmente a algo que yo hubiera dicho en un momento de desesperación. Y a la vez me hace reflexionar sobre esas primeras impresiones que forman la imagen que el otro tiene de uno. Y no es que tengan que ser la primera impresión en cuestión de tiempo sino que mas bien son la primera valoración que el otro hace de uno y por eso se queda impresa en la memoria para siempre.

Pienso que es sano de vez en cuando tener esa retroalimentación de cómo nos ven los otros, de esa imagen que queriendo o sin querer proyectamos. Sobre todo en momentos de reflexión, de introspección, de crecimiento ya que son parte de uno y es bueno poder entender también a partir de la mirada exterior. Mi terapeuta me decía que "no es lo mismo ver los toros desde la barrara" y creo que tiene toda la razón a veces es bueno alejarse un poco para poder ver bien lo que uno no puede ver por estar dentro. A lo que voy con esto es que necesito un favor, ahora que emprendo un camino de crecimiento personal, quisiera que compartieran conmigo esas primeras impresiones que guardan de mi. Y si es tan lejano que no lo recuerdan, aquel recuerdo que les viene a la mente cuando piensan en mi. Gracias por su ayuda y por acompañarme en mi transitar por esta vida.

Les comparto las respuestas:


Ivette Fuentes Yo me acuerdo de ti disfrutando de la isla con toda el alma. De tu insistencia en regresar una y otra vez a nuestro paraiso. Tambien me acuerdo que no le hacias caso a tus papas sobre no asolearte demasiado y siempre acabadas roja como camaron :)


Luis Antonio Gallardo 

No es justo.... mi primera impresion de ti debio ser cuando tenia algunos dias de nacido y mis papas te informaron que habia llegado ese pedazito de kk que te robo la mitad de tu herencia y la mitad de la atencion de tu madre (porque creo que tu papa seguia obsesionado con tus ojos). Obviamente yo que me voy a acordar??? jajajajaja Peeero, creo que mi mas antiguo recuerdo de ti es del English Kinder Garden. Mi hermana/idolo/nigna-que-jugaba-conmigo-como-si-yo-fuera-un-nenuco-balbuceos/jefa/amiga/mama-pato-a-quien-hay-que-perseguir-y-molestar-e-imitar/lider/inventora-de-juegos(o-peligros), se preparaba todos los dias (ayudada por mi madre) para ir a "jugar" a la escuelita... doblaba sus pagnuelos blancos con ribetes rojos y con una "HelloKitty" en la esquina (que debia quedar mirando hacia arriba siempre). Era tanta tu emocion por que llegara el dia de magnana para ir a la escuela. (o quiza por alejarte de ese chicle-pegoste unas horas) jajaja. Y creo que esa nigna sigue siendo IGUAL. Siempre emocionada con jugar a algo la magnana siguiente.

Alejandra Vdiaz 

De ti me dabas la impresión de muy relax (al exterior) y de estar en lo tuyo

Bogar Flores 

mi primera impresion... que tal la segunda??? mi recuerdo es de esa niña-joven quinceañera como salida de un cuento de princesas, con ese vestido azul turquesa o algo que combinaba con el color de tus ojos, perfectamente peinada y formal, muy cuidadosa de su postura y de los modales, pero mas alla de toda esa pantalla y barrera protectora, con el tiempo tuve la suerte de conocer a la mujer refinada y coqueta, con una profunda y aguda vision de las cosas, que a pesar de su corta edad, parecia tener la sabiduria de toda una enciclopedia, me emociono tu inteligencia, tu conversacion inagotable y tu forma de vivr la vida.
Es raro conocer a alguien que pareciera ser tan rebuscada, y que en realidad solo pretenda un chocolate o una simple llamada telefonica, pero en fin creo que el resultado de todo eso ha sido la nueva celia reloaded, corregida y aumentada y de la cual todos los que te conocemos disfrutamos.

Krm Rivera Huitrón bueno ya te dijí ayertz... pero yo te conocí en el examen de ingreso al TEC de inglés, casualmente me empezaste a hacer plática y me caíste bien porque normalmente mi aura de ser antisocial ahuyenta a las personas, luego resultó que tb estábamos juntas en el "paquete" de primer semestre y pues fuiste mi primera amiga en el TEC y lo sigues siendo, y no cualquiera me aguanta tantos años :) te quiero mucho mamá pato! gracias por todo...

Aaron Caballero Quiroz 

‎... ostiaaaa!!! me lo pusiste realmente difícil!!!...mmm... me guistaría apoyarme en el "apodo" que te puse "PE", pues encierra mucho de las "afecciones" que imprimiste desde la primera vez y que se mantuvieron a lo largo de varios años... PEcosita, por asomar entre tantas huellas del sol (a caso el de "la isla") tu mirada curiosa y tu sonrisa contenida... PrEguntona, por estar siempre expectante del mundo a través de lo que los demás tuviéramos que decir... PEligrosa, porque al preguntarlo todo en realidad ponías en duda todo, incluido uno mismo y lo poco que uno sabía... PErsistente porque nunca desistías de aquello que te convencía y en que creías...

Gaby Le hola...mmm mi primera impresión???, te vi cuando fuiste a recoger un trabajo de tu mami, fue algo muy fugaz pero pensé que eras amable y algo introvertida porque te fuiste muy rápido y sin hablar mucho, de ahí en adelante sólo me acuerdo de que eres de las personas afortunadamente diferentes :-)

Luz Williams Yo recuerdo a una bebita hermosa de ojos grandes y azules, piel rosada y risos dorados llena de curiosidad.

Bueno, esas son las respuestas del Face, si alguien tiene algo mas que agregar, bienvenido.

Un mundo de música

La otra noche fui a cenar con unos amigos y uno de ellos compartió con nosotros una revelación, al menos para mi. ¿Recuerdan a Avishai Cohen? ¿Recuerdan lo que dije sobre la pasión?  Pues aquí tienen a otro músico que me ha robado el aliento. El maravilloso músico canadiense, Glenn Gould. 

Como todo prodigio, desde muy pequeño, sus padres notaron (citando a Gonzalo Rojas) el signo sigiloso de la música en él y lo apoyaron y encaminaron. Su madre le enseñó a tocar el piano en donde aparentemente comenzó ese sello distintivo, ese tararear inconscientemente la música que tocaba, como completando lo que el piano no podía alcanzar a expresar de lo que para él era la pieza. Eso que hace que la experiencia de escucharlo sea tan especial, eso que muestra esa tan apreciada pasión. Creo que en mucho ningún instrumento es capaz de mostrar todo eso que sucede dentro de aquel que se apasiona, pero sus grandes interpretaciones se acercan bastante y hay en él ese mismo desbordamiento del que se apasiona.

Como todo genio, tenía sus excentricidades, mismas que se originaron en una situación práctica o cotidiana y fueron creciendo y cristalizando su personalidad. Aparentemente tuvo un accidente a la edad de 10 años en el cual se lastimó la columna, haciendo que fuera realmente difícil tocar el piano. Su padre, que siempre lo apoyo tanto como su madre, diseño una silla especial que le permitía sentarse mas abajo de lo común para poder jalar las teclas del piano hacia abajo en lugar de presionarlas desde arriba, método que diseño su maestro, Alberto Guerrero. La silla, sin importar el desgaste que sufrió con los años, se convirtió en una parte esencial para él a la hora de tocar el piano. Su silla ahora se encuentra en una vitrina, en un lugar de honor en la Biblioteca Nacional de Canada. Así como la silla era indispensable, el piano tenía que tener cierta altura que en ocasiones se lograba colocando bloques de madera debajo de las patas. Para muchos esta técnica era la que permitía su virtuosismo, sin embargo, yo creo que lo que se lo permitía era ese exceso de pasión que incluso ha llevado a que se le considere autista o al menos dentro del espectro del autismo. 

Otro elemento de su excentricidad era su aversión al frío y al contacto, siempre vestía con abrigo, una especie de boina y guantes, incluso en climas cálidos. En la sala de conciertos el aire acondicionado tenía que estar ajustado a una temperatura que para muchos era demasiado caliente, pero si eso quería el maestro, eso se le daba.

Gould no sólo tocaba el piano, también dirigía, componía, escribía y hacía crítica. Aparentemente se sentía mucho más cómodo frente a un micrófono que frente a una sala llena de espectadores y con el tiempo dejó de tocar en público, lo que lo llevó a hacer grabaciones en cabina y a experimentar en el radio. Aun así, la música siguió siendo su mundo.

Tristemente Glenn Gould falleció joven, a la edad de 50 años, por causa de un accidente vascular cerebral que poco a poco lo deterioró hasta que su padre decidió retirar el respirador artificial.

Como todos los que me conocen saben, no soy experta en música, pero si sé lo que me mueve y puedo reconocer la pasión en otros y contagiarme de ella. Sin embargo, mis palabras nunca serán suficientes para describir lo que provoca en mí verlo y escucharlo, por esto los dejo experimentarlo sin mi intervención. Disfruten de esta experiencia tan maravillosa y vívanla hasta lo mas profundo de su ser, que es en donde se toca ese punto sensible que reconoce a los grandes a pesar de nuestra falta de conocimiento.

Ante tan maravillosas aportaciones tan sólo puedo decir: Gracias.

Renovando votos

Primer día del año, perfecto para renovar los votos que hice, hace poco mas de un año y para aumentar todos aquellos que parecen ser necesarios. Circunstancialmente, por primera vez voy a hacer propósitos de año nuevo. Y aquí van...

1. Mantener una dieta balanceada que me mantenga sana y sintiéndome genial.

2. Hacer ejercicio por lo menos 250 días del año.

3. Salir al mundo y re-conocerlo. Apropiarme del cine, del museo, de los restaurantes, de las cafeterías, de las calles, etc., para algún día poder compartirlo o no.

4. Buscar mi independencia económica.

5. Mantenerme buscando mi crecimiento profesional. Buscar exposiciones, grupos de artistas, apoyos y proyectos.

6. Capturar mi experiencia en un libro.

No son muchos pero, "el que mucho abarca, poco aprieta" y tengo que ser realista (aunque no condescendiente) si quiero cumplir todos mis propósitos.

Abriendo mi mundo

Un año mas, una oportunidad mas, para crecer, para aprender, para atreverse, para conocer, para disfrutar.

Esto es lo que escribí la mañana siguiente de mi cumpleaños en el Facebook, y pienso cumplirlo. Creo que en verdad es el momento de atreverse, abrirse a nuevas experiencias y ver que sucede. Cuando comencé el blog pensé que no era buena idea dejarlo abierto, por seguridad, por pena, por miedo, yo que sé, pero ahora creo que sería divertido ver que pasa si está allá afuera, al alcance de quien quiera leerlo. Y esto es tan sólo el blog. Veamos a donde me lleva esta nueva aventura.

Nuevo viento para mis velas. Leven anclas.

Mar: herencia familiar

Lo sabía!!!!!  Revisando un poco de historia de mi familia, me encontré con que mi tatarabuelo, Diego Martorana era pescador (no de profesión, sino de afición) en Palermo, Italia, y no sólo eso, mantuvo una profunda amistad, según cuenta la leyenda, ni mas ni menos que con una sirena. Y de ahí mi obsesión por el mar y sus habitantes, así como mi firme convicción de que por ahí en algún lugar, existen las sirenas.

Trataré de traducir lo mejor posible la historia al respecto, escrita por el historiador de la familia, David Martorana, nieto de Don Diego.

                      Martorana   "...............Una Mare Innamorata"

Diego y su nereida, 'Sirena'

Algunos años antes de venir a las Américas, Diego estaba pescando, su pasatiempo favorito. Se encontraba cerca de Capo Gallo acompañado de parpadeantes luces y la playa de Mondello a plena vista, en su lugar de pesca favorito en la costa de Palermo. Hacia el sureste se podía ver la majestuosa silueta de Monte Pellegrino frente a un cielo pletórico de estrellas. Su pequeño bote de remos, cubierto de colores gitanos, pertenecía a la aldea pesquera de Priolina, en donde pagaba unos cuantos soldi por la renta.

Así sucedió una noche como ninguna otra que hubiera conocido ni jamás conocería. Encendió su lámpara de pesca con armazón de cobre, bajando la cubierta de cristal y se sentó a poner la carnada en el anzuelo. Bueno.............! Primero de manera juguetona, luego con alarmante cólera, el pequeño bote comenzó a agitarse sobre el mar mas tranquilo... su vieja ancla de piedra tensó el cabo..... sus brillantes ojos pintados incapacitados de visón..........!

Diego estaba casi temeroso de creer aquello que no osaba!.......... su bote, poseído por una creatura marina de las profundidades? Luego, en la pálida luz ámbar de la lámpara de aceite, surgió un reflejo de plata y un hermoso rostro. Su masculinidad fue deslumbrada mientras la maravillosa creatura susurraba algunas palabras. Es imposible saber las palabras que compartieron mas con el tiempo se volvieron fieles amigos. Podía confesarle sus secretos mas ocultos........ así como ella también lo hacía. Cuando llegaba a comentar a su familia y amigos sobre su amiga marina, todos reían y decían..... "habla el vino!" Siendo de buen temperamento, se encogía de hombros y permitía que pensaran lo que desearan! Su mágica amiga aparecía justo tras la puesta del sol o poco antes del amanecer; en ocasiones él le llevaba regalos.....un espejo de plata, diversos adornos para el cabello y una ocasión... una gargantilla de vidrio cortado. Por lo general, ella parecía mas feliz los días en que la luna llena brillaba. En esas noches ella permanecía largo rato en el encanto de su sonrisa.

Asi como las furias se agitan, los tiempos se volvieron difíciles para la familia Martorana. Los negocios iban mal y el colera había cobrado su factura. En el verano de 1890 partieron hacia América. Asi vinieron Diego, su esposa, Rosalia, sus hijas, Rose y Providenzza y su bebé Pietro.

Dejar Sicilia fue muy triste para él e hizo un viaje final a su lugar favorito de pesca, pero en esta ocasión no llevó ni caña, ni carnada.......... Iba a despedirse de su querida amiga del mar. Su espera fue corta. Escuchando su destino, Sirena lloró, las lagrimas se secaban cual arena, sobre sus mejillas de marfil, sin embargo, el destino debía hacer su jugada. Lerda en su mundo, apenas podía mantener el balance en sus extremidades adaptadas únicamente para el mar. Se desplazó torpemente por el costado del pequeño barco y con un movimiento que incluso la sorprendió a ella misma, salió del agua y besó a su amigo Diego en la barbilla........ luego desapareció en la oscuridad. Levantó su mano como tratando de palpar su beso, luego miró hacia donde ella se desvanecía en la noche centelleante. Diego nunca había conocido un dolor como este en su corazón y ni siquiera los años la alejaron de su pensamiento.

Los años pasaron........Diego y su familia aprendieron a vivir en su nuevo mundo. Vinieron mas hijos, Margaret, Pauline, Jennie, Franccesco e incluso un pequeño hermano que se iría siendo aun un crío. Entonces un día Diego decidió volver a pescar. Su buen amigo Giovani Chariamonte le mostró un buen lugar para pescar en las afueras de Rockaway Point frente a las parpadeantes luces de Coney Island. No distaba mucho de parecerse a su lugar favorito al otro lado del océano.

Una noche, a solas, mientras la última oleada de luz dorada apenas se reflejaba en las crestas de las olas, comía un pedazo de pan crujiente y bebía sorbos de una copa de su nocturno vino tinto. Repentinamente el bote comenzó a mecerse juguetón. Las aguas de alrededor estaban oscuras ya que no se acostumbraban las lamparas de pesca en el nuevo mundo. Echo un vistazo alrededor, no vio nada y volvió a comer. Sucedió de nuevo y sus pensamientos se inquietaron!.......... de reojo vio dos largas colas  de pez que se deslizaban silenciosas hacia dentro de las aguas calmadas de alrededor. Un extraños sentimiento del pasado vino a el, una lágrima de emoción se formaba en las profundas sombras de sus espesas cejas.

Pues bien! como podemos imaginar---

Su 'Bella figura'........... su amiga del mar lo siguió por el mediterráneo, a través del tormentoso Atlántico y hacia Sheepshead Bay. Ahí, a lo largo de la costa de Brooklyn, Sirena lo esperaba, manteniendo una vigilia interminable por su especial amigo. Su paciencia no conocía limites......... algún día él volvería a pescar y ahí, en "el mejor lugar de pesca", lo estaría esperando. No sabemos como terminó la historia, como sucede con todas las mágicas leyendas que se comparten en secreto....... y en secreto se llevan hacia el otro lado del tiempo.......

Escrita e ilustrada por David Martorana